Начало     Навигация     Блог     Книги Сергея Банцера    Поиск по сайту   

 

 

 

 

 

  ;

    


   • Кавказская пленница
   • Война и мир (2007)
   • Остров

   • Жестокий романс
   • Место встречи
      изменить нельзя

 

 

 


   • "Мурка" - классика
   • Никогда не сдавайся
   • Мари Самуэльсен
   • Наоко Тераи
   • Чарльстон
   • Оркестр Дальней
      Гавани






   • Эрнесто Кортазар
   • Светлана Тернова
   • Оркестр "Папоротник"
   • IL Volo (оперное трио)
   • Лименсита (антология)
   • Canzone da due soldi
     (антология)

   



  •  Константин Разумов
  • Шу Мизогучи
  • Ютака Кагайя
  • Вильем Хентритс
  • Валерий Барыкин
  • Елена Бонд
  • Люсьен Делару
  • Александр Стародубов


Весь список

 

 


  • Виктор Игумнов
  • Дмитрий Бакулин
  • Вадим Балакин
  • Игорь Денисов

 

 

 

 

       

 

Бисмарк говорил: «Есть три вещи, которые нужны, чтобы нравиться женщинам – деньги, деньги, и еще раз деньги!»
 
 



Как я читаю сетевые тексты

 


 

 

 Вчера обратил внимание на то, как я читаю сетевые тексты.

Сначала иду в конец первой трети страницы. Если там что-то интересное, читаю назад к началу. Потом снова прыгаю, уже на вторую треть страницы. Если там ничего интересного, прыгаю дальше в конец страницы, потом, если надо, откатываюсь назад. Поскольку получается, что читаю я по словам, но задом наперёд, то ничего не понимаю.

Медики называют это дислексией - непониманием прочитанного. У меня, судя по всему, наблюдается СОД - синдром обратной дислексии.

На картинке ниже - самый известный человек с синдромом дислексии - Оззи Осборн. Старперы знают, а племени молодому, незнакомому - не нужно.


 

Чтение сетевых авторов методом СОД я чередую с чтением методом Монте-Карло. При этом делается серия стохастических выборок из массива букв. Взгляд при этом перемещается по странице, как отвязавшийся бык бродит по деревне(с). Последняя метафора была мне подарена на ЭФ человеком по имени Плохишкин, и теперь является моей интеллектуальной собственностью. Тот, кто захочет применить эту метафору в своём произведении, обязан мне заплатить. Немного - 30 рублей.

Результат чтения методом Монте-Карло, кстати, тот же, что и в методе обратной дислексии - я ничего не понимаю в прочитанном.

 

Есть ещё один факт, который заставил бы задуматься честного психиатра. Психиатры, кстати, трудные люди. Ты ему мысль, а он тебе диагноз.

 

Доктор психиатр 

 

Да, так вот - пишу я нормально. В смысле - излияние (испускание?) мысли при письме происходит линейно, без проблем. А, когда я пишу с помощью Порфирьевича, то получается вообще классно - можно посмотреть пару постов ранее.

 

Было время - я даже побеждал в литературной дуэли на ЭФ самого Хэнка Зайцева! Правда, нам потом завистники написали, что мы, якобы, затеяли эту дуэль, чтобы был повод выпить…

 

Вот как-то так...

 

А ещё мне сегодня приснилось, что я был на сессии ассамблеи ООН. Там Арсений Яценюк (наш бывший спикер и премьер-министр по прозвищу "куля в лоб") хотел взять у меня интервью. Оператор там ещё был с камерой, а Яценюк с микрофоном - всё путём. Но я сказал Яценюку, что даю интервью только за пятьдесят шекелей налом или за семьдесят по безналу.

 

Интересно - это много или мало? Кто-то знает? Не продешевил?

 

PS

Сейчас перечитал - получилось что-то в стиле позднего Зощенко. Но в том-то и дело, что и первая часть, про дислексию, и вторая - про шекели - всё правда! Было ещё потом продолжение сна - как я в международном аэропорту Хитроу опаздывал на самолёт. Бегал по залу, официантки там ещё какие-то были в коротких юбках, с подносами и с совершенно страшными рожами. В общем, напереживался я...

 

 


 

 

 

 

Обратная дислексия. Анамнез

 

 

 

 

Бисмарк говорил: «Есть три вещи, которые нужны, чтобы нравиться женщинам – деньги, деньги, и еще раз деньги!» Ну, типа, это их цель. А какова цель владельца сайта? Даже самого плохонького, типа этого?

Посещалка, посещалка и ещё раз посещалка! Ибо — это деньги!

А, поскольку людей на сайт направляет искусственный интеллект Гугль или Яндекс, то, выходит, сайт должен понравиться искусственному интеллекту.

И вот тут начинается интересное. Оказывается, роботам нравится не то, что нравится людям. Первый раз я столкнулся с этим, когда мне стали давать тексты для сайта по рекламе какого-то сетевого казино, типа Вулкан или как-то так. Я обратил внимание, что эти тексты как бы написаны двенадцатилетней девочкой-троечницой.

"Давайте я приведу их в порядок!" - написал я рекламодателю. - "Бесплатно! Ну, стыдно же такое выкладывать!"

"Нет!!! - написали мне. - Не трогать! Это не для людей! Там всё выверено нашим SEO-оптимизатором! А текст по его техническому заданию написал наш копирайтер!"

Не знаю, как оптимизатор, а копирайтер — это крайне низкооплачиваемая и нещадно эксплуатируемая личность, которая ничего не пишет, а добивается с помощью специальных программ, чтобы текст удовлетворял ряду параметров (уникальность, тошнотность, водность) Даже великий Ашманов отметился там и сделал программу "Тургенев" (мне он интересен тем, что имеет жену Наталью Касперскую, бывшую жену того самого Касперского, который отдал ей при разводе все свои акции, лишь бы она отстала от него и не мешала программировать).
Я как-то подсунул "Тургеневу" какой-то текст Тургенева. Уникальности никакой, тошнотность и водность зашкаливают, копирайтер бы остался на бобах.

Есть, конечно, и тексты, написанные нормальным языком, например, на этом сайте. Но эти тексты не нравятся поисковым роботам. Они относят их в разряд "непродающих текстов". А разве может непродающий текст быть хорошим? Оксюморон, блин… Тут поисковый робот прав.

Есть, конечно, и другой путь — обратиться к заплечных дел мастерам. Я как-то из интереса обратился. За смешную сумму они сделали так, что за день на сайт набежало столько, сколько раньше за месяц. И то, повторяю, это был самый скромный тариф. Ещё можно восторженный отзыв заказать. Их пишет тоже копирайтер. В техзадании так и стоит — по три отзыва от мужчин, женщин, пенсионеров и элитных дам — всего двенадцать. От лица элитных дам для достоверности нужно иногда допускать ошибки, как правило, ставиться лишний мягкий знак.

А теперь, собственно, об анамнезе обратной дислексии. Я не знаю, что такое анамнез, но мне нравится этот термин, блог мой, уголовного кодекса и правил ресурса вроде не нарушаю. Этот термин, когда я прошлым летом лежал в больнице, я постоянно употреблял в разговоре с лечащим врачом. Под конец (не мой - лечения) врач стал здороваться со мной за руку. Правда, ему перед этим денег занесли, так что точно не знаю - почему стал здороваться.

Я где-то уже писал о том, что между мозгами и сознанием у нормального человека стоит транспондер. Он нужен для разгрузки сознания. Ну, например, как у Жванецкого: "Что может сказать хромой об искусстве Герберта фон Карояна?" Т.е., мозг видит глазами хромого, передаёт это на транспондер, а тот уже докладывает сознанию: "Этот человек не может сказать ничего об искусстве Карояна".

Ну, а теперь суть анамнеза. Проанализировав пару сотен сетевых текстов, моё сознание дало указание транспондеру: "Если видишь на экране монитора какие-то буквы — не передавай их мне все. Читай буквой Z, если там что-то стоящее, тогда передавай. И то не всё, а методом Монте-Карло."

Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об анамнезе обратной дислексии.

 

PS Сейчас пропустил этот текст через "Тургенева". Тот написал: "Слишком много букв. Тошнотность зашкаливает".

Нет… Не видать мне посещалки…

 

 

 

 

 

Доктор психиатр

 

Синдром обратного либидо

 

Не секрет, что любой нормальный мужчина до определённого возраста видит эротические сны. Выходит, я тоже (смайл "скромно потупился"). Но все мои такие сны имеют одну ярко выраженную особенность - после вполне благополучной прелюдии, когда приходит время рабочей фазы, сон обрывается. Чаще всего по одной и той же причине - я вдруг обнаруживаю, что женщина имеет отталкивающую внешность (во время прелюдии - нет). Вот, примерно, такую:

 

день леди 

 

Иногда, правда, бывают исключения. Вот, скажем, сегодня, после чего я с утра решил описать этот синдром. Была вполне нормальная женщина, но в момент перехода прелюдии в рабочую фазу появился какой-то наркоман и стал требовать, чтобы эта женщина переспала с ним, иначе он, мол, всем расскажет. Я ударил наркомана кирпичом по голове, после чего уже до самого утра эта женщина пилила меня, мол, какой я идиот, от неё не убыло бы, а теперь некуда девать труп.

 

В одном из предыдущих блогов я описал синдром, вызванный беспорядочным чтением интернетовских текстов - "Синдром обратной дислексии".

Синдром, описанный в этом блоге, я назвал "Синдром обратного либидо".

 

 

 

 

 

К рецензии Дъюка на роман

 

Тимура Айтбаева "Вы призвали не того…" (Топ №8 АТ)

 

 Рецензия Дъюка


Пожертвовав гигиеной мозга и прочитав некоторое количество текста Тимура Айтбаева "Вы призвали не того…" (Топ №8 АТ), меня посетила мысль... Конечно, тут ошибка, какое-то несогласование деепричастий или чего-то типа этого. Но редакторы-профи, обслуживающие истеблишмент Автортудея, пишут так постоянно, хотя бы вот в темах Дъюка. Поэтому пусть останется. Может, и меня возьмут в редакторы... Я, гадом буду, человек культурный, так что предлагайте.

Так, вот, прочитав, я начал думать. Ибо это тяжёлое занятие дал Господь сынам человеческим, чтобы они упражнялись в нём. Кстати, нигде в Библии нет, что упражняться в этом нужно дщерям человеческим. Результат виден хотя бы в комментах к рецензиям Дъюка . Что-то промелькнуло там от дщерей человеческих про интим со слоном и проституцию, но это ж так... Застенчиво, как и положено дщерям.

Хотя дамы хотят быть похожими на мужчин и поэтому тоже не брезгуют половыми словоформами. Вот одна (топ-авторесса АТ, как мне объяснил Акиньшин) написала на мой рассказ такой отзыв: "Да не, ну, нах*й..." Всё. Конец отзыва. Он же начало. Я по своему обыкновению задумался, а потом понял - хороший рассказ, крепкий!

Так вот — а почему, собственно, в интернете так много бесплатного? И почему никто не видит, что в слове "бесплатно" прямым текстом указано — кому мы все платим? Вот смотрите — кому я заплатил, прочитав несколько глав из романа Тимура Айтбаева? Тому самому персонажу, который со свиным рылом воняет серой и похотливо сучит копытцами из своей инфернальной надреальности.

Ведь есть же поговорка: "Бесплатный сыр только в мышеловке". Это, на самом деле, нешуточная поговорка. Одна из формулировок закона, который правит мирозданием — закона сохранения энергии.

Ну, и кто положил (или поклал, как советуют говорить филологи) этот бесплатный сыр в мышеловку? Ответ однозначен — вот тот, кто сучит копытцами и воняет — враг рода человеческого. И, если это не он подкинул людям интернет, то вложился в него основательно. И теперь совсем несложно девушке снять трусы, сфоткаться на фоне церкви и выложить это в интернет. Предварительно сбрив положенные природой волосы, чтобы ни у кого не оставалось сомнений в особенностях строения её детородного аппарата. Я даже думаю, что она получит от копытного какой-нибудь бонус, скажем, в виде хорошего здоровья и симпатичного личика. Только, если присмотреться — печать будет на том личике. Воняющая сероводородом инфернальная печать.

Точно так теперь несложно написать роман и выложить его в интернет, получив поддержку инфернального инвестора с тысячелетним опытом коверкания человеческих душ. Вот оттуда и тысяча лайков, и миллион библиотек и десять миллионов виртуальных друзей и любимый бонус копытного - почти дармовое бабло.

В теме Дъюка постоянно спрашивается — "а всё же?!" "Ну почему же?!" Отчего же 87 подарков при бесплатной книге? Да знаю я ответ! Только вот, смотрю — уже критическая масса букв у меня образовалось, мало какая птица вообще долетит до середины этой статьи.  

Поэтому о причине популярности напишу в другом блоге. Может быть. Копытный уже мстить мне начал — в налоговую волки позорные вызывают… Одену ватник специальный, шапку налоговую и пойду...

И под конец — а на хрена мне это всё надо? Да по чисто шкурной причине — "Самые раскалённые места в аду предназначены для тех, кто во времена великих моральных испытаний хранил нейтралитет».

Данте Алигьери

 

 

 

 

Сергей Банцер Вчера в 21:48

 

В технике есть явление, которое может служить хорошей моделью популярности.

Я думаю вы не видели, но поверьте тогда на слово - как выбегает турбина. Большая, скажем, на АЭС. Вот, пока крутится на рабочих оборотах (частоте) - всё относительно тихо. Потом её останавливают, скажем, на ремонт. Частота начинает падать - выбег. А потом на определённой частоте вдруг просто всё начинает ходить ходуном, фундамент трясётся, звук кошмарный - это явление резонанса. В этот момент частота собственного резонанса всей конструкции - турбины, фундамента, всего цеха вступила в резонанс с частотой вращения выбегающей турбины. Энергии у турбины не стало больше, чем когда она вела себя тихо. Даже меньше, иногда много меньше. Но резонанс - и всё трясётся! Дальше частота выбегающей турбины падает, пики резонансов расходятся и снова всё тихо.

Параллели с популярностью в искусстве проводите сами.

А хуже всего, когда в турбине какой-то дефект. Скажем, как в одной из версий начала разрушения активной зоны реактора на ЧАЭС. Там в выбегающей турбине бы проблемный подшипник, о нём все знали. А реактор одноконтурный, резонанс передался в активную зону.

Кто дочитал досюда - правда скукотище?

 


Юрий Кушнирук   сегодня в 04:59

 

Увы. Человек мечтает быть обманутым, и так называемые "топы" дают ему под видом сладкой конфетки наркотическую отраву, которую тот человек и заглатывает, при этом деградируя до уровня примата. Сколько веков существовала литература, по крайней мере со времён Сократа и Платона, она сеяла разумное, доброе вечное, и лишь в последнее столетие она сеет вместо зёрен плевелы, которые прорастают в душах людей бурьяном, превращая их в высших животных. Можете бросать в меня тапки, но тенденция именно такова, что следующее поколения будет снова жить на пальмах и может даже начнёт колесо изобретать с такой современной литературой.

 


 


Дъюк 16.11.20

 

Читать это? Конечно, нет. И дело не в деньгах, хотя в них тоже. Да, сейчас эта графомуть бесплатно лежит, но ведь когда-то ее издавали, значит, когда-то за нее требовали денег. Да и сейчас за остальное-то денег хотят. Не трать их, лучше отложи, подкопи, купи своему ребенку конструктор. Мелкая моторика мозгам помогает. Вдруг, когда он вырастет, станет толковым писателем и напишет годную книгу, и не одну. Ты будешь гордым отцом нового Тургенева, Достоевского, Булгакова, а все потому, что когда-то остановился и не заплатил очередному графоману из сети.

Но если тебе не жалко денег лучше задонать мне, подумай о времени, которое ты тратишь на очередную успешную серию из 69 томов про Уасю-ногебатора. Серьезно, отлипни от монитора, повернись к своей женщине. Ей надоело изо дня в день видеть твой затылок. Подойди к ней, заставь оторваться от дуровской помойки, поговори. Позвони маме. Накати стопаря с батьком, съезди с ним на дачу печку поставь. Сделай что-нибудь полезное, будь лучше Уаси-ногебатора.

 

 

 




      

 

 



Сайт содержит материалы, охраняемые авторским правом. Использование материалов сайта интернете разрешено только с указанием гиперссылки на сайт и автора публикации.
Copyright © С.Банцер



 Design С.Банцер Copyright © Сергей Банцер